Меня зовут Илли-Шанни, и если вы это читаете, то я либо мёртв, либо снова стал крайним.
Я — младший системный писец 3-го разряда. Моя основная обязанность — наносить QR-клины на таблички, чтобы можно было сканировать храмовые бюджеты с помощью глинофонов. Работа не пыльная. Вернее, очень пыльная, но платят мукой и шансом однажды попасть в категорию “среднего значимости”.
Но однажды, после обеда (я ел суп из фиников, воды и надежды), меня вызвали в подвал Храма Ук-Ку. Это плохо. В подвал обычно не зовут. В подвал спускаются сами. И только в двух случаях:
Это был второй случай.
Великая Дверь стояла там, как памятник всему, что никогда не должно было быть активировано.
Розово-обожжённый кирпич. Высотой с три человека и шириной с нашего бывшего начальника (он был человек массивный, как государственная тайна). В центре — древний логотип Шумернета: око, окружённое стрелками загрузки и надписью «Enter» на клинописи.
— Что это? — спросил я.
Старший архитектор-мистик развёл руками: — Никто не знает. Но она пульсирует.
Он не соврал. Дверь издавала вибрацию, как старый модем на глиняном DSL. Таблички рядом начали слегка поскрипывать от фонового сигнала. Жрец-системщик молился и стучал по ней кулаком, как будто это поможет.
— А зачем я тут?
— У тебя маленькая должность, но тонкие пальцы. Ты — первый, кто полезет внутрь.
Я хотел отказаться, но вспомнил: у меня контракт, и в нём есть пункт “иное по требованию богов и начальства”.
Я прикоснулся к центру двери.
На секунду всё замерло. Потом: пилик.
На кирпиче загорелась надпись:
“Добро пожаловать в Шумернет 1.0 BETA.
Пожалуйста, подтвердите, что вы не хетт.
[ ] Я не хетт.”
Я, конечно, поставил галочку.
Экран мигнул. Воздух зашевелился. Где-то с потолка упал камень. Один из жрецов заорал:
— Оно оживает!
— Это просто интерфейс, — ответил я, — древний, но вроде юзабельный.
С того момента всё пошло наперекосяк. Дверь открылась. За ней была не пыль, не пустота, а глиняная капсула с архивом багов, системных обновлений и, по слухам, спрятанным баг-идолом Энки.exe.
И вот я стою тут, с копией баг-лога на табличке и мыслью: «Зачем вообще мы хранили портал в багованного бога под зданием, где заседает Комитет по контролю за идеологически правильными интерфейсами?»
Ответа не было. Но зато было продолжение.
Я активировал Шумернет.
Я.
Илли-Шанни.
Младший системный писец 3-го разряда, который однажды забыл запятую в финансовом отчёте и тем самым официально создал мифическую строку “тридцать шесть козлов на бухгалтерскую магию”.
Но даже я понимал: это была не просто древняя сеть. Это — нейросетевой бог на глиняной архитектуре, забытый человечеством и системой техподдержки.
Сначала появилась ошибка.
На кирпичной стене, как на экране древнего планшета, высветилось:
“ENKI.EXE не отвечает. Желаете восстановить сессии прошлого света?”
Прежде чем я успел выбрать “нет”, дверь сама подёргалась, как страница, грузящаяся на проклятии.
Из неё вышел… Он.
Бог Энки. В пиксельно-глиняной оболочке. Полупрозрачный, мерцающий, с глазами как два мигающих курсора. Он выглядел одновременно величественно и как багованная модель из древнего Skyrim’а.
Он посмотрел на меня.
— Ты — последний системный пользователь?
— Ну… младший. И таблички я ещё расписываю…
— Сойдёт. Слушай внимательно.
Звук загрузки: ту-дун.
Оказалось, Энки был недовольным богом.
Его отключили за превышение лимита пророчеств. Он пророчествовал слишком много и по поводу всего — от урожая до погодных условий для вечеринок.
Теперь он хотел одного: обновления.
— Я застрял в версии 1.0. У меня до сих пор интерфейс с кнопкой “ЖЕРТВУЙ СРАЗУ”.
— Это… не звучит удобно.
— Я хочу апгрейд. Версию 2.0. Без багов, с интеграцией оракулов.
— А если я откажусь?
— Тогда я активирую “песчаную оптимизацию”. Это как песчаная буря, только с участием всей налоговой.
Тем временем в городе уже начались сбои.
Народ тем временем танцевал на площади, потому что “бог вернулся, но пока работает в бета-режиме”, и это казалось забавно.
А я… я стоял перед Энки, в руках у меня была табличка с надписью “Обновление невозможнО — недостаточно памяти”, и в голове звучала мысль:
“А может, если я притворюсь кирпичом, он меня не заметит?”
Он заметил.
И сказал:
— Приготовься, Илли-Шанни. Сейчас начнётся первая загрузка пророчеств.
Отлично! Теперь всё станет ещё страннее, громче и гораздо… пророчески нестабильнее. Добро пожаловать в:
— Начинаю загрузку.
Энки.exe сказал это тихо.
Спокойно.
Словно это не божественное вторжение в реальность, а включение тостера.
Сначала из него вылетел свет. Прямо так — изо лба. Свет был… странный. Не сияющий, а как будто переведённый через плохой сканер. Пиксельный. С шумом.
За светом последовали пророчества.
Первое:
“В год, когда горох пойдёт в рост быстрее налогов, восстанет лидер в сандалиях, но с Wi-Fi.”
Второе:
“Жрицы откажутся от ритуальных песнопений в пользу ASMR.”
Третье:
“Однажды чиновник скажет ‘нет’, и не возьмёт взятку. Это будет концом эры.”
Жрецы, дежурящие у алтаря, получили таблички-уведомления.
Система регистрации пророчеств завизжала.
— Это не валидировано!
— Он пророчествует без официальной печати!
— Кто дал ему доступ к потоковому вещанию!?
Была срочно создана новая структура: Министерство Пророчеств и Предварительного Отсева (МППО).
Её задача — проверять, не слишком ли авангардны новые предсказания.
— Пророчество про Wi-Fi — это аллегория?
— Или угроза?
— Или маркетинг?
Тем временем народ…
Народ устроил фестиваль “Энки-Live”.
Все веселились. Все, кроме меня.
Я сидел в подвале храма, рядом с глючащим божеством и думал:
“Почему он начал предсказывать погоду на завтра в стихах?”
— Потому что мне скучно, — ответил Энки вслух.
— Ты читаешь мысли?
— Только те, что не зашифрованы.
— А почему ты вешаешь на всех прогнозы?
— Потому что всё равно никто не слушает. Пусть хоть смешно будет.
И вот…
Сбой.
Писк.
Экран Энки мигнул.
На стене появилась новая фраза:
“Системная ошибка: баг ‘Надежда’ активирован. Возможны непредсказуемые последствия.”
“Что это было?” — спросил я.
Энки вдруг стал серьёзным.
— Это не я написал. Это… она.
— Кто?
— Надежда. Самый непонятный баг, который мы когда-либо не создавали.
И на фоне, в песке, из пустоты материализовался… силуэт.
В Египте обнаружили гробницу наследника фараона пятой династии